昨日

2005年1月9日
幸せなデートだったなぁ。

買ったばかりの白いワンピにラベンダー色のカーデ合わせて。

んー。

カラオケ行って、BoAと広末とELTとJAMとヤイコ歌った。
彼はエグザイルとかケミとかスピッツとか歌ってたな。

自分で「自称他称ええ声」って言ってただけあって、いい声だった。
(今までもカラオケ行かなくても何度も聞いてたから、あんまり感動はなかったけどね・・・)

いいな。声量ある人って。
私全然ないからうらやましいわ。



彼が迎えに来てくれる直前くらいに、
彼に写真を色々見せようと思って漁ってた。

7月に韓国に行った時の写真は見慣れてた。
でも、漁ってるうちに2月や3月4月のも出てきた。

それはダメだった。はは。
久しぶりに見たから。
また泣きそうになった。

(でももうすぐ彼が来てくれる。泣いてちゃダメだ。)

見ないようにして、彼に見せたい分だけピックアップした。



韓国彼が私にとって生々しくなくなって、今の彼と幸せを感じてる。
でもふと、韓国彼への優しい気持ちを思い出す。

いつも頬に触れてたこと、怒る私をニコニコなだめてくれたこと。
焼肉焼いてくれたこと。いつのまにか私は韓国料理に詳しくなってたこと。空港に一緒に走ったこと。

でも、こうして、「見ないようにする」方を、私は選んでるのだ。

今の彼が大好きだし、大好きだって言ってくれる。
幸せなことだ。

彼が通ってた小学校を見たいと思った自分が、証拠じゃないか。
小学校を見せてもらって、その周りを車で走ってもらって楽しかった自分が、証拠だ。
彼が好きなんだ。

He means a lot to me now.



運転する彼の横顔をじーっと見てた。

「何見てん?かっこいいと思って見てたん」
「うん」
「(笑)ぜっったいウソやし」
「なんで?好きな人のことカッコいいと思うの当たり前やん」

こういう事言うようになった自分。

ほめてあげて、優しくしてあげる自分。

・・・私はこの何分の一かでも、あの子に言ってあげた?

あの子にしてあげられなかった事を、今、彼にしてる。

「恋人と呼び合える時間の中で 特別な言葉をいくつ話そう」
って確かMisiaが言ってたけど、そう思う。今とても。

何をしてあげられたんだろう。

・・・でもきっとむこうも同じ気持ちだった。

彼からの別れのメールは、とても悲しくて、切ない内容だった。
私に何もしてあげられない自分に苛立ってた。

結局でも、その気がお互いになかった。
何がなんでも乗り越えてやろう、っていう。

そういうことだ・・・



それにしても、休みはなんて短いんだろう。

まじ短すぎる。働くの、やです。

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