昨日

幸せなデートだったなぁ。

買ったばかりの白いワンピにラベンダー色のカーデ合わせて。

んー。

カラオケ行って、BoAと広末とELTとJAMとヤイコ歌った。
彼はエグザイルとかケミとかスピッツとか歌ってたな。

自分で「自称他称ええ声」って言ってただけあって、いい声だった。
（今までもカラオケ行かなくても何度も聞いてたから、あんまり感動はなかったけどね・・・）

いいな。声量ある人って。
私全然ないからうらやましいわ。

※

彼が迎えに来てくれる直前くらいに、
彼に写真を色々見せようと思って漁ってた。

7月に韓国に行った時の写真は見慣れてた。
でも、漁ってるうちに2月や3月4月のも出てきた。

それはダメだった。はは。
久しぶりに見たから。
また泣きそうになった。

（でももうすぐ彼が来てくれる。泣いてちゃダメだ。）

見ないようにして、彼に見せたい分だけピックアップした。

※

韓国彼が私にとって生々しくなくなって、今の彼と幸せを感じてる。
でもふと、韓国彼への優しい気持ちを思い出す。

いつも頬に触れてたこと、怒る私をニコニコなだめてくれたこと。
焼肉焼いてくれたこと。いつのまにか私は韓国料理に詳しくなってたこと。空港に一緒に走ったこと。

でも、こうして、「見ないようにする」方を、私は選んでるのだ。

今の彼が大好きだし、大好きだって言ってくれる。
幸せなことだ。

彼が通ってた小学校を見たいと思った自分が、証拠じゃないか。
小学校を見せてもらって、その周りを車で走ってもらって楽しかった自分が、証拠だ。
彼が好きなんだ。

He means a lot to me now.

※

運転する彼の横顔をじーっと見てた。

「何見てん？かっこいいと思って見てたん」
「うん」
「（笑）ぜっったいウソやし」
「なんで？好きな人のことカッコいいと思うの当たり前やん」

こういう事言うようになった自分。

ほめてあげて、優しくしてあげる自分。

・・・私はこの何分の一かでも、あの子に言ってあげた？

あの子にしてあげられなかった事を、今、彼にしてる。

「恋人と呼び合える時間の中で　特別な言葉をいくつ話そう」
って確かMisiaが言ってたけど、そう思う。今とても。

何をしてあげられたんだろう。

・・・でもきっとむこうも同じ気持ちだった。

彼からの別れのメールは、とても悲しくて、切ない内容だった。
私に何もしてあげられない自分に苛立ってた。

結局でも、その気がお互いになかった。
何がなんでも乗り越えてやろう、っていう。

そういうことだ・・・

※

それにしても、休みはなんて短いんだろう。

まじ短すぎる。働くの、やです。