疲れたなぁ。

生理前のせいですかね。
あんまり、cheerfulじゃないかも。
でも生理前ってわけでもないと思うんだけど。

英語、な。
英語の勉強するの楽しいし、例えばfrinedsなんか見てても
知ってるけど自分で使わない（出てこない）単語があったりして、
「ああそうか」って思ったりして楽しい。
自分まで彼らみたいに話せるような錯覚がおきる。

話せないんだけどね。

彼の英語にもイライラする。
韓国人の英語。
イグジョースティッドって言うな！ゾだろ！
のばす音ははっきりのばせ！
fはpっぽく発音するな！oftenをopenみたいに言うな！

彼の母語は韓国語なんだということを、感じるのです。
アシアナ航空韓国人CAの英語アナウンスを聞いてても思いました。

私の英語も日本人の英語なのでしょう。
ましになったとはいえ。
ngとか区別つかない。母音は5つしかない。
なんでアとかオ、幾種類もあるんだ・・・

韓国で空港からソウル市内までバスで一人で行ったんだけど、
初めてだったのね。一人で公共交通機関に乗るの。

降りる時、ここが目的地なのかちょっと自信がなかった。
だから、後ろの女性に英語で
「ここは江南バスターミナルですか？」って聞いたら
彼女は"I think so"ってこたえてくれた。
それだけで、「あ、この人日本人だ」って分かった。

お互いの英語力の不足のせいで、最近よくイライラする。
英語によるmisunderstandingをなくしたいから、
私は彼の言った意味を何度も確かめる。
彼はそれがあまり好きではないみたい。
特に、どうでもいいような話題のことだと。

でも、些細なmisunderstandingでもそれが原因で、
あとあと言い争いの種になることがある。
それがいやだから言ってるのに。

お互いにとっても想ってるだけで、幸せなんだろうけど、
でも、あまり幸せだと思わない。
He has never satisfied me.
いつでも何かが、
電話、メール、メッセ、手紙、存在、
lackしてる。

今週は、「電話するよ」だの「電話して」とかいう台詞が多かった。
メールも二回ほどくれた。
会社からただで国際電話がかけれる事に気づいたから、
電話をくれるようになったんだと思ってた。
それもあったけど、理由はもう一つあったようだった。
月曜か火曜に電話したときに、私、泣いた。
寂しくて。
彼は心配して、だから、電話をまめにするようにしたみたいだった。

まめにったって、二回だけどね。
おまけにあたしがいくらかけても出ないし。

今日電話くれて、でも、また言い争いした。

私は、ここ最近、特に今週は、履歴書を完成させるのに力を注いでた。
この会社に応募できるのは今回が最後だから、全力を。
写真もスタジオでもう一度撮り直した。
会社休んでまで。

なんとしても今日出そうと思って、この木、金、土は
寝ても覚めても、夢と現実の間でも、
志望動機と自己PRのことが頭を離れなかった。

やっと終わらせたのが今日の昼3時半前くらい。

4時過ぎに彼から電話がきて。

Silence doesn’t mean I m angry.
I just wanna connect with you.

黙ってて何が悪いの。
しかも言い争いの後でそんなcheerfulになれるわけないだろう。
履歴書で疲れてるって言っただろ。small voiceなだけでしょ。
あんたは一時間待ってかけたかしらないけど、
そんなのあたしはしょっちゅうじゃないのよ。

ホワイトデーに何か送ってほしい、とか言われた。
"why not?"

"今日行きたかったけど、土曜は郵便局閉まってるからだめだった"
って言ってた。
「うちは親がうるさいから、友達の家に送ってくれ」って言ったら、
嫌な気がしたみたいだった。
because i m korean?って。
そうじゃない、たとえ日本人でも私は同じこと言う、っていったら
strange!
って言われた。

彼は結局何か送ってくれるんだろうか。
明日電話するとか言ってたから、聞いてみよう。

私、もらえるべきものをもらえない、とかスッゴイ嫌い。
それだったら最初から言うな、と思うし。

電話代も結局払ってくれてないし、今回の航空券代ももらってない。
忘れられそうでこわいんだけど。

うっとうしい。