沈思黙考。追記。

彼に、新年の計画は何？って聞かれて、
25歳迄はCA受験を続けて、でもなれなかったら
カナダに留学行くつもり、って答えた。

「ほんとに？いつ？」
「さあ、わかんない。」
「君は僕と一緒にカナダに行かないといけないよ、
だって僕は君と一緒に居たいからさ」
あたしも笑って、
「そう、でもこれはあくまでもsecond planだよ」って答えて。

彼は、5月の大事な試験が終ったら大学に戻って、卒業して、
11月か年末頃にはオーストラリアに行って職を得て
3年居るつもりらしい。
オーストラリアによく知ってる人がいて、
その人がこっちで働きなよ、って言ってくれてるらしい。

あたしがカナダに行こうって思ってるのは、
ずっと前から考えてた事。
もう親にも言ってるし。
別に永住する訳じゃなし、半年や一年、
大した事じゃないけどさ。

でも、それは25になって夢が叶わなかったらのセカンドプランだった。
いや、本当はすごく行きたいんだよ。
とても憧れてる街だし（もうどこの街に行くかも決めてる）、
NZに一ヶ月留学行ったけど、あんなの単なる滞在だったと思うし。

だから、CAにはなりたいけど、
なってしまったら行けないな・・・って、
超杞憂ではあるんだけど思ってた。

あたしは今もう24になってしまって、
たった一ヶ月少し前まで23だったのに、
23歳って若いなぁ、いいなぁ、って思う。
きっと25になったら、「24なんて若いなぁ！」って思うんだろう。

若くなくなっていくのが、すごく嫌だ。

25になっても夢が叶わなかったら、って思ってたけど、
今行くべきなんじゃない？ってふと今日思った。
今は勿論無理だから、出来るだけ早く。
あたしは何故英語を身に付けたいのかって考えたら
それはCAになりたいからの他ならない。
いつでも帰国できるように準備もして。

もちろん、単に英語力を身につけたいだけなら
NOVAにでも行きゃいいんだけど、
それよりも違う国で暮らすという事をしたいんだ。
それも若いうちに！！
25になってダメだったら、その時もう一度行けばいいじゃないか。
あたしは、選択肢が他にもある事に気付いてなかった。



彼は・・・

あたしは、昨日、彼の具体的なこれからの計画を聞いて
確実に彼との別れが来る事を思った。
今までも、国も違うし、いつかは別れるよなぁなんて
思ってたけど、昨日は具体的に、実感した。
年末に、別れるのかもな。と。
彼は必ずあたしに一緒に来てって言うだろう。

今までもそんな事を言われた事があるし、
あの子の性格から考えてあたしを求めてくると思う。
彼はあたし以外の女性を求める事は決してしない。

（誠実なのは認めるけど、たまに
「この子一直線すぎ？」と思う時も。
だってそこまで愛してるって何で？）

でもあたしはAUSに行くなんて考えられない。
「今まで想像もしなかった全く違う人生」として、
1%ぐらいはあり得ない事もない、かもしれない。

でも、オーストラリアに行って、
あたしは何をしろと言うのか・・・。

怖くなった。
彼との別れが怖いんじゃなく・・・いやそれもあるけれど、あたしと彼の人生の事を考えた。

ある1人の人間の一生の一部、として。

あたし達の線は、今混ざり合っている。

彼は本当に、あたしにとって、
あたしの人生にとってどんな人になるんだろう。

何が起こるか分からないし、来月ぐらいに突然
彼からもう「キミにキョーミないよ」とか言ってくるかもしれない。
あたしが妊娠とかしてそれが原因で暗く別れるかもしれない。

でももし、このまま大切に、今あたし達がしているように
大事に関係を保っていったなら・・・・？

年末に、あたし達は何を考えるんだろう。
あたし達の関係はどうなるんだろう。
あたしは何を思うんだろう。

何故か、ちょっと怖い。

すごく仲の良い友達が、
「秋頃に結婚する事ねん☆まりえにも是非
出席してもらいたいから頼むでぇ〜」って、
今年の年賀状に書いてきた。

彼女は、前の会社の同期。
昔、AUSに一年留学してて、そこで
香港人の男の子とfallin’ loveしたらしい。
でも帰国してから普通に日本人の彼氏できて、
もう3，4年付き合ってる。
「でもラムくん（香港人）の事は忘れられへん」って言ってた。

実際、ラムくんからメール入ったりすると
すごく喜んでたし、会いに行きたいってよく言ってたし、
普段はサバサバしてるのに、ラムくんの話になると
すごく女の子っぽい表情になったりして。
だから「ああ、忘れられへんねんなぁ」って思った。

そんな彼女やけど、でも秋に結婚する。
現実と夢をはっきり分けて、歩き出そうとしてる。

あたしも、そんなふうになるんやろうか。